他人の欠点を許せるようになる方法5つ。許せない理由は自分の心にある。

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メンタルケア・スペシャリスト。毒母と機能不完全家庭による心の病を克服した経験を活かし、アダルトチルドレン克服法を発信中。
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・他人の欠点が許せない。

・過去に言われたちょっとした言葉や、されたことが気になってしまう。

・他の人は同じことをされてもあまり気にしていないのに、自分だけがずっと気になっている。

そんな風に、人の欠点を「許せない!」と感じたら、自分の心を奥を探ってみるのがおすすめです。

他人を許せないのは、自分の中に強迫観念があるから。

他人を許せないのは、その行為が「自分を脅かす行為」だと思っているからかもしれません。

心が自分を守ろうと萎縮して、防御の姿勢になってしまうのです。恐怖感があると、怒りの度合いが尋常じゃなくなりがちです。

[方法1]その行為を許せない理由を考えてみる。

例えば「初対面からタメ口!フレンドリー!」というタイプの人がいたとしましょう。

他の人は、

「お、おう…こんな感じの人なんだね…」
「ああいう人、ちょっとね~(^_^;)」

程度のリアクションで終わるけれど、自分は、

「初対面から敬語を使わなかったり、フレンドリー過ぎる人がどうしても許せない」
「自分は腹が立って仕方がない!イライラしてしまってしょうがない!どうしても会いたくない!」

という場合。そんなときは、

「自分の中の何がそういう気持ちにさせているのか」を、辿ってみましょう。

何かトラウマがあるかもしれません。例えば、

・親の言葉遣いが悪く、ご近所トラブルが多くて大変な思いをした。
・塾の先生が、ものすごく敬語に厳しくて沢山怒られた。

という背景があったり。

ちなみに私の知人で、礼儀がなってない人を怒鳴って怒る人が2人いました。彼らは学生時代、野球部とサッカー部に所属していて、そこで先輩から礼儀について、ものすごく怒られたことがあったようです。

特に野球部、上下関係厳しそうですものね…!

[方法2]自分をなだめること。慰めること。

理由が分かったら、自分をなだめてあげましょう。

「もう大丈夫だよ。」

「ご近所トラブル、大変だったんだよね。」

「塾の先生が厳しすぎて、疲れちゃったんだよね。」

「先輩に沢山怒られてつらかったんだよね。」

と、繰り返して心をほぐしてあげましょう。緊張して、こわばっている気持ちに、余裕を持たせてあげましょう。

トラウマが自分の中で解消されていなくて、心がこわばっていると、「ダメ!無理!」と拒否反応を感じてしまいます。

トラウマが解消されて、同じ行動をとっても自分が脅かされないと感じられたら、他人の同じ振る舞いも広い心で受け止めてあげられるようになります。

[方法3]欠点を許すこと。怒らず、導くこと。

欠点を注意する方法は、怒鳴って怒るだけではありません。やんわり諭したりする方法など、色々あります。

もし自分が逆の立場だった場合、周囲の人にどうしてもらいたいか想像してみましょう。

もし自分の敬語がちゃんとできてなくて、相手をイラっとさせてしまっていたとき。「ありえない!」「無理!」と怒鳴られたり、無言で距離を置かれたら、悲しくなってしまいます。

「普通に言ってくれればいいのに…」
「自分の欠点を棚に上げて!」
「なんで突然怒り出すんだろう?」

などなど考えてしまうかもしれません。

私だったら、自分が間違ってたときには優しく伝えてもらって、次回会ったときには笑顔で接してもらいたい。もしすぐに直らない欠点なら、直るまで温かい目で見守ってもらいたい。

そう思うので、自分もそうしてあげたいと思います。

[方法4]人間はみんな未熟で当たり前。短所も長所もある。

敬語が使えないけれど、すごく良い人、という場合も沢山あります。

また、プライベートではフレンドリーに接したい、そんなカタくなくて良いよね、という考え方の人もいたりします。ちなみに、サーファーはタメ口で話すことがマナーだったりするそうです。友達から聞いて、カルチャーショックを受けました!笑

勿論、ビジネスシーンで敬語ができていないと、怒鳴って怒られることもあるかもしれません。

ただそれ以外のシーンなら、怒鳴ったり拒否反応を感じて離れたりせずに、普通に付き合うことはできます。

人間はみんな未完成で、未熟です。長所も短所も両方持っているのが普通です。

小さな執着で「もう関わりたくない!」となるのはもったいないです。逆に自分の欠点ひとつで、人が離れていくのも悲しいです。

欠点は柔らかく受け止めて、長所を見てあげましょう。

[方法5]それを気にしないためには、自分がどうあればいい?と考える。

他人の欠点を見ても、それをどう思うかは自分の心次第です。

自分の心に気にしてしまう原因があれば気になるし、原因が無ければ気にならずに忘れてしまうでしょう。

また、欠点に対して対処する能力さえあれば、気にならないでしょう。

イラッときたら、すかさず、

「それを気にしないためには、自分がどうあればいい?」

と考えてみましょう。

・性格がキツイ人がつらい。
→そのキツさに負けてるから、つらい。
→[対処法]自分が屈しないくらい、強くなればいい。その人と距離を置けばいい。

・幹事の許可無く、飲み会に他の人を誘ってしまう人にうんざりしてしまう。
→人数に限りがあるので、入りきらない人に断りを入れるのがつらい。がっかりさせてしまうのがつらい。
→[対処法]誘った人に断ってもらえばいい。もしくは、穏便に断る方法を考えれば良い。断っても「それなら、しょうがないね^^」と、まあるくおさまると想像すればいい。

・クレーマーの電話がしんどい。
→うまく対処しきれてなくて、振り回されているからしんどいのかもしれない。
→[対処法]高級ホテル並の神対応ができればいい。

私の「あの人許せない!」体験談。

私も他人の振る舞いを見て、「許せない!」と思うことは沢山ありました。それだけ自分に課していた制約が沢山あったのだと思います。

どうしてそんなこと軽々しく言うの?!言葉遣いがキツイ人が許せない!

言葉遣いがキツイ人が許せなくて、何ヶ月もイライラし続けてしまったことがありました。

友達と4人でご飯を食べているとき。友達Aが、

「ココナッツは好き嫌いが別れるので、デザートはココナッツのデーザートじゃないものを頼みましたよ。」

と言ったので、私は、

「私はココナッツ大好きですよ!」

と言いました。すると、別の友達Bから、

「話噛み合ってないよ?」

と言われたことがありました。勿論話は噛み合っているので、単なるその人の勘違いです。「Aさんがこう言いましたよね?だから私はこう返しましたよね?」と、同じ言葉を繰り返したら、すぐ「ああ」と納得してくれました。

ただ私はその「噛み合ってない」という言葉が頭から離れなくて、何ヶ月も、

「よくちゃんと確認しないで、相手を批判できるよね!」
「”噛み合わない”ってキツイ言葉、よく軽々しく使えるよね!」
「もっと言葉大事にしたらどうなの?!」
「簡単に相手を攻撃する言葉を吐ける人、ありえない!」

とイライラしていました。

しかし、友達Bは私を攻撃しようとしたわけではないのです。単に「俺、理解できなかった」と言ったのです。相手の人格を否定しているわけではありません。

また友達Bは、普段からよく似たようなことをするタイプでした。自分で文章を読み間違えて、間違ってると指摘して、説明されて納得する、などなど。また、私のことを嫌いなわけではなく、むしろ仲良い相手と思っている人でした。

一緒にいた他の友達2人も、特に気にすることない様子でした。

私を攻撃しようとしたわけではない相手を、私が許せなかった原因はやはり私の心にありました。

ちょっとした批判さえ動揺してしまうほど、人の意見に左右されてしまう。

原因は、私がちょっとした批判さえ動揺してしまうほど、人の意見に左右されてしまうからでした。

自分への自信が無く、人の意見に左右されてしまっていたのです。他の人なら気にしないくらいの、少し強い言葉で恐怖のどん底に突き落とされるくらい、心がグラグラしてしまっていたのです。

自分の価値を他人に依存していなかったら、人から何か言われても大したことじゃないはずなのです。

私は、このときの「話噛み合ってない」の言葉以外にも、

「も~ばかなんだから~!笑」

といった程度のツッコミにも、「わわわっ!!!」と強迫観念を感じるくらい、心がグラグラしていました。

また、自分が言われるときだけではありません。人が言われてるのを見るのも、

「うわ…うわ…!なんでそんな言い方するの…?怖い…!」

とアワアワしてしまってました。そのせいもあって、お笑い番組やバリバリの関西人の人は、強い掛け合いをするのでとても苦手でした。

人の意見に振り回されない。自分の意見をしっかり持てばいい。

原因が分かると、それだけでもだいぶ心がやわらぎます。

そして、

「人の意見に振り回されないようにしよう」
「自分の軸をしっかり持とう」
「自分の正義と美学を貫く!人に何を思われたっていい!って心に染みつけよう」

と意識するようにしました。

すると、他の人から何か言われても、あまり動じなくなりました。強い言葉を聞いても今までのような、恐怖感を感じることがかなり減りました。

「これから先、もっと優しい表現できるようになるといいね。」と、相手を温かい目で見てあげることができるようになりました。

他にも色々あったので、ひとつひとつ解決した。

他にも色々あったので、ひとつひとつ原因を掘り下げて、対処法を考えていきました。

・意見を好き放題言う人が許せない。
→私が「自己主張をすること=悪」「人に合わせること=善」と思っているから。過去にひどく制限された経験があったから。
→[対処法]自己主張していいんだよ、と自分にも他人にも許すようにした。

・努力しない人が許せない。遊んでいる人が許せない。
→自分が何かうまくできないと、ものすごく怒られた経験があった。「スキルアップしなきゃ!」という脅迫観念のせいで、遊んでいたり楽しんでいる人が猛烈に許せなかった。
→[対処法]何かができなくても誰も怒らないよ、楽しんでいいんだよと自分を諭す。

・何人かで話しているのに、一部の人しか分からない話をする人が許せない。
→自分が会話に入れないと、仲間はずれにされた気持ちになるから。過去に母親からされたことを思い出して、恐怖感を感じるから。
→[対処法]内輪話をしているのは、単に話に夢中になってしまっているだけ。他の人を仲間はずれにしようと思ってないよ、と自分を諭す。

まとめ。解決の鍵は自分の心にある。

「イラッ」「モヤッ」としたら、相手ではなく、自分の心を探ってみましょう。

気持ちがとっても楽になりますよ!

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