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メンタルケア・スペシャリスト。毒母と機能不完全家庭による心の病を克服した経験を活かし、アダルトチルドレン克服法を発信中。
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よく一緒にいる人だけど、

「本当は一緒にいるとしんどいかも…」

と思うことは、ありませんか?



「学生時代は親友だと思ってたけど、どんどんずれてきた」
「でも長年付き合ってきた友達だから…」
「なんとかすればうまくいくかも」
「会う日は実はゆううつ」


と感じていたりしませんか?

 

ストレスになっている縁は、思い切って離れるのがおすすめです。

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マイナスの人間関係は断ち切るか、できるだけ距離を置く。

「断ち切る」「距離を置く」というと、なんだか冷たく感じてしまうしれません。

しかし、恋人、友達、全ての交友関係で、ストレスになる人間関係をできるだけ減らした方が良い理由が4つあります。

本当の信頼関係が得られる。

ストレスな人と離れると、まわりまわって、本当の信頼関係が得られます。

 

しんどいと思うのは、おそらく、

  1. お互いが心地良く付き合うために、どう接したらいいか、伝えるべきことが伝えられていないため
  2. 伝えたけれど、直してもらえていないため

のどちらかです。

 

つまり、それって本当の信頼関係ではないんですよね。

 

信頼関係が築けない人なのだとしたら、ある程度距離を置くのがオススメです。

本当に信頼関係が作れる人と一緒にいるようにしましょう。

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素の自分でいられる。気持ちが楽になる。

良い人間関係ができていると、素の自分でいられるので、楽な気持ちでいることができます。

 

しんどい思いをしながら相手と付き合っているということは、

「こういう話はしないで欲しい」
「もっと優しい言葉遣いで喋ってほしい」
「こういう風に接してほしい。」

など、本音や素の自分が出せていないということです。

 

また、相手のペースに合わせてうまく振る舞おうとすると、相手に余裕の無さや、合わせてる感が伝わります。

すると、相手が傲慢になって上から目線になったり、嫌味を言うようになる場合があります。

 

相手に合わせているときも、嫌な態度で接せられているときも、素の自分ではいられていないはずです。素の自分でいられていないと、どんどんしんどくなってしまいます。

 

良い人間関係を選ぶようにすると、素の自分でいられるようになるので、自然と心が楽になっていきます。

他の人間関係がもっとうまくいく。

ストレスは、別の場所で問題を起こします。

Aさんと一緒にいてストレスが溜まったせいで、優しいBさんに無愛想になってしまったり。

溜まったストレスのせいで、仕事でミスをしてしまったり。

 

でも、それって、もったいない!

 

大切な人を大切にするためにも、
大切なことを大切にするためにも、

ストレスになるものは手放しましょう。

他の大切な人と過ごす時間が増える。

一緒にいてストレスになる人と離れると、その分他の大切な人と過ごす時間が増えます。

元々あまり会わない人なら、その人が自分の時間に占める割合は低いかもしれません。でも、よく関わっている人だとしたら、それだけ時間がとられているわけです。

 

ストレスに時間を割くなら、その分大切な人と過ごしたほうが幸せではありませんか?

大切な人にも申し訳ない!

同じ時間なら、大切な人と過ごす時間に当てましょう。

新しい良い縁が入ってくる。

ストレスになる人と離れると、不思議なことに新しい縁が入ってきます。

 

気が合う人は引き合うので、自分にも、相手にも、それぞれもっと合う人が引き寄せられます。

私はストレスになる友達と離れた3ヶ月後、素敵な友達との出会いがありました。一方、離れた友達も、その後新しい友達ができたようでした。

 

巡り巡ってとか、波長が変わってとか、良い気が流れるようになって、などもあるかもしれません。

私は、

「しんどい人と離れたい」という本音を重視したから、自分が「本音で生きる人間」という状態になり、本音で話す人が寄ってくるようになるのだろう

と、解釈しています。

 

もっと合う、もっと良い縁が入ってくるようにするためにも、自分の気持ちをネガティブにする縁は手放すのがオススメです。

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自尊心が満たされる。認め合える人が増える。

素を出すと、気が合った人が引き寄せられるので、あなたを認めてくれる人が近くにきてくれます。

 

逆に、一緒にいると居心地が悪くて、無理して一緒にいる人は、お互いに認め合える関係になりにくい人です。

お互いに認め合えないと、

「自分は人に認められない人間なんだ。」
「自分は他の人を認めたり、心から信用できないんだ。」
「そういう関係が作れない人間なんだ。」

と、ネガティブな気持ちが生まれてしまいます。

 

お互いに心地良い気分でいられる人、お互いに認め合える人と一緒にいるようにしましょう。

「自分は人に認められている。誇らしい!」
「自分も相手のことを認めて、信用できる。人に恵まれて幸せ!」

「良い関係が作れる。これからの出会いが楽しみ!」

と、毎日わくわくできるはずです。

「縁を切るなんて…」と、後ろめたさをと感じたら

とはいえ、長く一緒にいた人と離れるのは、後ろめたくなるかもしれません。

そう感じた時に思い出して頂きたいことがあります。

全員と仲良くしなくていい。

100人中100人と仲良くできたら平和でしょう。

でも人によっては、意見が違ったり、仲良くするのが難しいこともあります。そういうことはあって当然です。

 

以前私は、うまく付き合えない人がいると、

「自分のスキルが足らないからだ…。」
「社交性が足りないからなんだ…。」
「自分のどこがダメだったんだろう?」
「どうすればいいんだろう?」

と思っていました。

でも今まで生きてきて、自然に気楽に付き合えた人も、ちゃんといました。全員が全員、そういう人じゃなくて、当たり前なのです。

 

「全員と仲良く付き合えなくて当然!」

と割り切りましょう。良い意味で諦めましょう。

我慢や無理をしないと付き合えない人は、付き合わなくて良い人。

普通に接していてしんどい人、我慢や無理をしないと付き合えない人、話が盛り上がらない人というのは、そもそも合わなかったり、好きじゃない人だったりします。

 

また、無理をしてうまく付き合えているのなら、

「今後もその人と付き合い続けること=無理をし続けること」

です。

 

人付き合いは、頑張らなくていいのです。仕事ならともかく、無理をしてまで付き合うべき友達・恋人はいません。

途中で放り投げてもいい。逃げてもいい。

普段から真面目で何事も「最後までやり遂げたい!」とこだわる人の場合、一度仲良くなった関係をやめることに抵抗があるかもしれません。

 

資格試験や仕事なら、そういった粘り強さもあって良いでしょう。

でも、友達・恋人などの人間関係は、忍耐して成し遂げるべきところではないのです。

 

「嫌だったら、途中で放り出してもいい。」
「つらかったら逃げていい。」

と思うようにしましょう。

自分に自信を持つ。素の自分を出す。

素の自分でいること、自分が自分らしくあることを重視しましょう。そのためにも、自分に自信を持つようにするのがおすすめです。

 

自分の素を出せるようになると「一緒にいてしんどいから、この人とは付き合いたくない。」という気持ちに対して、自分の中でOKを出しやすくなります。

 

以前私は、素の自分を、

「これでいい。」
「これが自分。」

と腹をくくれてなかったせいで、自分の本当の気持ちを貫けていないことがありました。そのため、

「うまく付き合える人こそ、ちゃんとしてる人。」
「自分はだめだめだから、誰とでも仲良く人付き合いできるように頑張らなきゃいけないんだ。」

と、意気込んでしまっていました。

 

「これが自分。」と思えるようになると、自然と素を出しやすくなります。

周囲の評価が気になったら、その評価がどれだけ大事かを考える。

「◯◯さんと縁を切ったら、周りの人からの評判が下がるかも…」
「ちゃんと仲良くできない人って思われるかも…」

と不安になったら、人からの評価がどれだけ大切なものなのかを考えてみましょう。

 

しんどい人間関係と距離を置いたとき、

 

あなたを悪く言う人は誰でしょう?

その人は自分にとって大切な人ですか?

しんどい人間関係を続けても、その評価は持っていたいものですか?

しんどいなら付き合わなくても良いと思うよ!と言ってくれる人もいるのではないですか?

多分、普通に生活してて紗里以上に人に「嫌われてる」って言われたことある人っていないと思うんだよね~~

でもね、紗里、気づいちゃった。そんなの全然たいしたことないってことに

多分ね、嫌われても平気だわ

だってディスってるキミたちに嫌われても生きていけちゃうじゃ~ん

そんな感じで紗里は、無理でも楽しくやっちゃうよ~~

-2016年嫌われてる女ランキング!?1位おめでとう♡。。。の件/加藤紗里オフィシャルブログ

しんどさから脱出しようとしている人をバッシングするような人は、つまり自分に対して「苦労をしろ」「しんどいままでいろ」と望んでいる人です。

 

そういう人は、大切にすべき人ではありません。そうった人からの評価は気にしないようにしましょう。

人付き合いは自分:相手=50:50。全部の責任を負おうとしない。

人間関係は、自分:相手=50:50で成り立っているものです。自分1人のものではありません。

関係がうまくいっていないことに対して、全責任を感じる必要はないのです。

 

半分は自分としても、もう半分は(良い意味で)相手のせいにしましょう。

どうしても付き合いたいなら、相手にどう振る舞ってほしいか意見を伝える。

もし、どうしても今後も付き合っていきたいと思うなら、相手にどう振る舞ってほしいか、自分の意見を伝えましょう。

 

例えば、「愚痴ばかり言う人でしんどい」と感じているなら、

「あなたのことは好きなのだけれど、暗い話ばかりだと疲れちゃうんだ。もっと気持ちが明るくなる楽しい話をしてほしいな。」

など、思い切って伝えましょう。



もし伝えても、相手があなたの意思を汲む気が無かったり、相手の振る舞い変わらないなら、やはり離れるのがオススメです。

 

あなたの意見を汲む気が無いということは、つまり「あなたを大切に思っていない人」です。大切にすべき人ではありません。

また、あなたの意見を汲む気はあるけれど変わらなくて、あなたがしんどい気持ちになるのなら離れましょう。人は自分を変えることはできますが、他人を変えることはとても難しいものです。

しんどい友達・人間関係と離れる方法。

名前を書き出して、一人一人イメージしてみる。

私は、頭の中だけで考えると全部ぼんやりしそうだったので、紙に書き出しました。

まず、自分と関わりがある人の名前を箇条書きに書き出します。次に、一人一人顔を思い浮かべます。そして、名前の前にマークをつけていきました。

  • 嬉しい気持ちになる人→◎
  • 普通な人→○
  • 嫌な気持ちになる人→△
  • 会いたくない人→×

とひとりひとり チェックをしました。

イメージして嬉しい気持ちになる人は、今以上に大切にしようと思いました。でも、付き合ってはいるけど、実は惰性が大きくて、本当は会いたくないと感じている人もいました。

一人一人に対する気持ちが普段うやむやになってしまっていましたが、書き出すことで確認することができました。

片づけコンサルタント近藤麻理恵さんの、片づけの魔法に似てますw

徐々にフェイドアウトすればいい。

恋人だと、自然消滅でないなら、言葉で伝えて別れる必要があるかもしれません。

ただ、友達などの場合は「あなたとはもう縁を切ります!」と言わなくても大丈夫です。お誘いを断る回数を増やしたり、徐々にフェイドアウトしましょう。

一緒にいて気楽で気が合う人といることに慣れる。

しんどい友達と縁を切るのは、一番最初は抵抗があるかもしれません。

「もう…あの人と付き合うのはやめよう…!!」

と、心に踏ん切りをつけて重い腰を上げなきゃいけないくらい、エネルギーがいるでしょう。

 

でも、次第にそうすることに慣れてきます。それまでは重い気持ちで、しんどい友達と一緒にいることに慣れていたのが、

「一緒にいて嫌な気持ちになるなあ。」

と感じるとすぐにその人と離れるクセがつきます。ゆでガエル状態になりにくくなります。

 

そのクセがつくと、よりいっそう周囲に本当に気が合った友達が集まるようになり、しんどかった気持ちがどんどん楽になりますよ。

私がお別れした人間関係。

私の場合は、予備校時代からの友達とお別れをしました。私の毒母そっくりの子で、何か気に入らないことがあるとすぐに怒鳴る子でした。

就活の相談に乗ってほしいと言われ、話を聞けば「別にあなたが決めるわけじゃない!」と怒鳴る。私が大学の空きスペースで勉強していたときに会ったので「私は今はこの課題をやってるから、空いてる席で一緒に勉強する?」と椅子をすすめると、しばらくして「私がいる意味ないじゃん!!」と怒鳴って出て行く、という子でした。自分の思い通りに行かなければ、怒鳴る、毒母と同じタイプの子でした。

会う前からどよ~んとした気分になり、会う度に疲れて帰ってくる状態でした。

今はその友人と離れて、すっきりさわやか、平穏な日々を過ごしてます。当時は「関係を良くするために、できることはあったんじゃないか」と思っていましたが、離れる決断で今は良かったと思っています。

その後、その子と一緒にいなくなった分、空いた時間ができました。そしてやはり、新しいステキな友人に出会うことができて、以前より格段に幸せです。

まとめ。しんどい友達や恋人とは縁を切ろう。

しんどい友達や恋人と縁を切るべき4つの理由、まとめです。

マイナスの人間関係は断ち切るか、もしくはできるだけ距離を置きましょう。そして、もっと大切な人と、幸せな毎日を過ごしましょう。

 

自分を偽ってしんどい思いして人と関わるより、自分の正義のまま、自分が良いと思うことを守って生きて1人で生きた方が良いです。

きっと1人にはなりませんから。

 

もし、

「誰かに相談したい」
「話を聞いてもらいたい」

という場合は、ワンコインサービスのココナラなどもおすすめです。はき出すだけでもラクになりますよ。

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2 件のコメント

  • キライな友達と負荷をかけてまで付き合う必要が無いのは承知です。なかなか縁切りしてもらえないシツコイタイプは、フェイドアウトするのは理にかなってます!
    更に、追記させていただくなら、断捨離する。
    ケータイから縁切りしたい人達の連絡先を確実に消去する。勿論、縁切りしたい人及び嫌いな人から貰った、いやげ物を処分する。
    兄弟、親戚の縁切りについて何も書かれてなかったのですが、どうすればいいのですか?
    私にとって一番やりたい縁切りです。