私は「親を殺したい」気持ちが、無くなった。[毒親が憎いと苦しんでいる人へ]

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メンタルケア・スペシャリスト。毒母と機能不完全家庭による心の病を克服した経験を活かし、アダルトチルドレン克服法を発信中。
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私の母親は、毒親でした。そして私は長年、母親を「殺したい」という気持ちがどうしても消えませんでした。

でも最近になって、その気持ちが消えました。きれいさっぱり!胸のつかえがとれて、すっきりです。

【補足~初めてこのブログを読む方向け~】
私は、今では毎日前向きに幸せいっぱいに過ごしています。しかし、私の母は、心理的虐待を行う毒親でした。私は、毒母から受けた四六時中続く罵倒などによる心の傷に苦しみ、生きづらさを抱えるアダルトチルドレンになったものの、26歳の時に克服した、という経緯があります。▶詳細はこちら
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以前は「殺しても自分は幸せになれない」という”妥協”だった。

以前、「毒親を殺したくても、その手段は考えない方がいい」という内容の記事を書きました。

▶毒親を殺したい。でも殺せば自分は幸せになれるのか?

当時は、

毒親が憎すぎて殺したい気持ちがおさまらない、

できるだけ苦しい方法で殺したい、

でも毒親が死んでも自分が幸せになるわけじゃない、

毒親を殺しても自分が犯罪者になるだけ、

だから辞めましょう、諦めましょう、

というスタンスでした。

つまり、「妥協」です。

でも今は、「毒親を殺したい」という気持ちが、理性で押さえつけてるとかじゃなくて、ナチュラルにすーっと消えています。

毒親を許せないのは、自分の幸せが脅かされるから。

私の場合、「毒親を殺したい」という気持ちを消すには、毒親を「許すこと」が一番効果的でした。

自分を長年苦しめてきた毒親を許すことは、大変なことです。私は3人くらいの方から、

「お母さんを許した方が良い。そうしないと幸せになれない。」

と言われてきました。でも、その度に、

「この人たち何言ってるんだろう?私は毒親に殺されかけたのに?!加害者である毒親を許すなんて、菩薩やマザーテレサくらいの心の広さが無いと無理!」

と思っていました。なので、ブログでも、

「毒親を許さなくていい。許さないまま、自分の人生を幸せにしよう。」

というスタンスで発信していました。

でも、

「許せない」

というのは、その人や、その人にされた過去の出来事が、自分の幸せを脅かしている、ということなのです。

それがあると自分の幸せが傷つけられるから、許せないし、執着し続けてしまうのです。

「許す」

というのは、そういうものがあっても、自分が幸せに生きられる、という余裕があればできるのです。

毒親を許すには、自分の人生を生きること。

毒親を許すには、過去にされたことがどうであっても、現在・未来の自分が幸せでいられれば良いのです。

毒親からされたつらい出来事があっても、その出来事のせいで性格がこじれてしまったとしても、それを全部克服して、幸せに生きられるようになれば良いのです。

毒親や他人から、暴言を吐かれても、全く気にせずにスルーしていれば良いのです。

そのためには、「ブレない軸を持ち、強くいること」が大切です。

ブレない軸を持ち、強くいる方法。

ブレない軸を持ち、強くいるには、これらを身につけることがポイントです。

・自分の人生を生きること。

・他人の言葉を気にしないこと。

・他人が何と言おうと、自分が正しいと思う生き方をすること。

・他人の評価を、自分の価値だと思わないこと。

・何か言われたら真面目に受け止めず、「勝手に言わせておけ」と思ってスルーすること。

・過去を気にしないこと。未来を見ること。

私は、以前から「毒親から精神的に独立して、自分自身で幸せになればいい。」とは思っていました。確かに、毒親からは精神的に独立したつもりでした。

しかし、他人からどう見られるかとか、他人からの評価を気にする性格が抜け切れていませんでした。そのため、他人に色々振り回されてしまっていて、自分の人生を生きることができていなかったのです。

これらを意識して身に付けることで、何があっても自分の人生を生きられるようになりました。

そのおかげで、以前よりも毎日幸せに生きられるようになり、毒親「許す」余裕がやっとできました。

許すことは、毒親への執着を手放すこと。

以前は、

「毒親を許す必要はない。」

「毒親なんて許せない。」

と思っていました。

でも、実際に毒親が許せるようになると、気持ちが全然違います。

まず、胸のつかえがすーっと無くなりました。

今までは、胸のあたりが包帯でぐるぐる巻きにされて、常にぎゅーーーっと締め付けられているような感覚でした。今ではそれが無くなり、呼吸が深くなりました。「なんとなく」ではなく「はっきり」感じます。

また、自分の体重を感じるようになりました。

以前は、無意識のうちにいつも緊張状態になっていましたが、今は地に足が着いた感覚です。「ここに存在する」「ちゃんと自分が在る」という気分です。

「自分の人生を生きられるようになった」証拠なんだな、と感じました。

「毒親を殺したい」という気持ちは、今はどうでも良くなった。むしろ、忘れてる。

「毒親を殺したい」という気持ちは、今では本当にどうでも良くなりました…!むしろ、忘れてるくらいです。

自分のブログを見て、

「あっそういえばこんなことも書いてたな…!」

と思い出します。

人生がちゃんと幸せに生きられるようになると、自然とそちらに気がいきます。過去のことなんて、面倒くさくて考えてられませんw

むしろ、

「毒親自身も、あんな化物レベルの毒親になってしまうほど、色々こじらせてたんだろうな。今度カウンセリング紹介してあげようかな。」

と、救いの手を差し伸べようという気持ちも出てきました。

(さすがに、毒親に自分のサービスを利用してもらおうという気持ちにはなりませんが笑)

まとめ。自分の人生を生きよう。毒親を許そう。すっきりするから。

毒親を許せるようになるくらい、自分の人生を生きましょう。

本当に心が軽くなりますよ!

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